Анекдоты

[Alexandra]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

[Alexandra]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли - несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности - сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

[Alexandra]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[Alexandra]

На пляже загорают два азербайджанца.
Вдруг один кричит:
- Вай, Мамед! Акула, акула!
- Ала, это не акулы. Это Тофик на спине плавает...

[Alexandra]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" :D

[Alexandra]

Специально для юзера Mishonok:

Ночь.
Кухня.
Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу дожевывает остатки шашлыка.
Медленно мышь подползает к своей норе, а у входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком сыра.
Мышь:
- Ну честное слово, прям как дети...
:D

[Alexandra]

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

[Alexandra]

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

:oops:

[Alexandra]

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...

[Alexandra]

Приходит житель рая в бюро по туризму и спрашивает: если у вас туры куда нибудь отдохнуть, ему отвечают - есть в ад, и он соглашается.
Дают ему тур пакет в руки и отправляют.
Турист попадает в ад и ему там очень нравиться, девушки, выпивка, наркотики и пр. - в общем полный улёт и кайф.
Туристу очень нравится там и при возвращении идет в агентство и заявляет что ему там очень понравилось и он хочет туда на постоянное место жительство.
Ему делуют все необходимые документы и отправляют в ад.
При прибытию его хватают, на сковородку и жарят, турист кричит, убивается, что я был здесь и кайфовал по всей программе, зачем вы посадили меня на сковородку, ему отвечают - не надо путать туризм с эмиграцией!