Анекдоты

[Alexandra]

На пероне лежит парень и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут смотрят на него, потом не выдерживают и вызывают "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. :D

[Alexandra]

Высокий начальник сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье:
— Что за это будет?
— Ну, тому, кто головой ваше лобовое стекло пробил, лет пять за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и попытка скрыться с места происшествия.

:xaxa:

[Alexandra]

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка:
- 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

[Alexandra]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа:
- Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених

- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!

[Alexandra]

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
:car5:

[Alexandra]

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палaтку и заниматься любовью.
На самом интересном месте раздaется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
- Изалэнта ест?
- Нет...
Грузин уходит.
Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой.
И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин:
- Дэржи изалэнту.

[R@sh@D]

Alexandra

Спасибо огромное за анекдоты супер. :hahaha:

[Scorpi]

Пациентка:
Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...


****

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

****
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Alexandra]

Ну, раз анекдоты понравились, то будем продолжать :D

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

:xaxa:

[Alexandra]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... :shock: