Письмо самой себе

[Mishonok]

Сегодня я поняла, глупо это все. Бессмысленно. Жизнь она одна, и посвящать одному человек это бред, даже которого любишь, у всего есть свой конец. И поверь, нашу точку надо поставить именно здесь. Оглядываясь назад, за этот год я не сделала ничего. А могла ведь так много. Но я потратила их на тебя одного. И как-бы я к тебе не относилась, я хочу сказать лишь одно, ты этого не достоин. Не потому, что ты плохой, а потому, что я дура. Я так много верила, всегда чего то ждала. А чего ждала. Тупой безысходности и этой бесконечности. Это не мое все. Я всегда хотела много успеть, много сделать. Я любила жизнь. У всего есть свой смысл, ты помнишь я так говорила, я извлекла очень много уроков.

Вчера, засыпая, я до того дошла Я научилась верить в себя, и не верить другим, я научилась смотреть людям в глаза, и видеть их душу, я научилась находить позитив в самых незначительных вещах, будь это даже теплая погода за окном, я научилась ставить цели и достигать их, у меня появилось много друзей, я научилась тому, чему всегда хотел научиться ты. Я научилась любить. Благодаря тебе. И сейчас я хочу сказать тебе, спасибо тебе за это. Ведь не будь тебя в моей жизни, возможно, ничего этого у меня и не было. Ах да, еще я научилась думать, прежде чем говорить. Хотя нет, я всегда останусь той, у которой что в голове, то и на языке. Я так много раз говорила, что отпускаю тебя.. Но не могла потому, что обманывала себя.. Ты не стоишь всего этого не потому, что я тебя презираю, а потому, что я стою выше этих упреков.. Ведь все, что не делается все к лучшему.

Мне говорят, что об меня вытирают ноги, что мною пользуются. А ведь это так.. Как я могла все это допустить. Ну как. А все потому, что я не хотела этого замечать. Я так долго чему то верила. Что ты поймешь, что ты вернешься.. Но прошлого ведь не вернуть. Это письмо оно как прощание.


Настоящее прощание. Ты стал для меня, как прочитанная книга, которую второй раз уже и не откроешь больше. Да и не хочется ее читать, потому что знаешь, что будет дальше.

Это правда.. Та горькая правда, которую ты и не очень хотел услышать, только звонки, напоминают, о тех счастливых моментах, что когда то были, хотя кому я вру.

Я все помню до мельчайшей детали. Твой запах, аромат, твои жесты, улыбки и слова.. Я даже помню в чем ты был одет. Да, наверное, никогда и не забуду. Ведь память не стирает те фрагменты, которые ты хочешь забыть. Ты боишься быть потерянным, ты боишься остаться один, никому не нужный, согласись, но это так. Пришла пора разрушить твои стереотипы. Ты говоришь, что я тебе дорога, тогда не делай не себе, не мне больно.

Представляешь, а я начала забывать тебя, с трудом я уже представляю твое лицо. Я забываю то, без чего я когда то не представляла жизни. Да и ты сильно изменился.. Все мы меняемся. Вот и я теперь другая. Но одного я так и не добилась. Тебя, мой дорогой.

Ты была единственная цель, которую я так упорно хотела добиться. Сложности только подогревали мой интерес.. Но потом я поняла, что эта цель не оправдывает моих ожиданий.. Ты не тот, кто мне нужен.. Но тот, кого я любила. Я не виню себя за это. Ты стал не нужен мне, ты тот, без которого я вполне могу обойтись.. Только сможешь ли ты.. Да, ты останешься частичкой меня, которую я всегда буду помнить, но только не буду в ней нуждаться. Ты захочешь оглянуться назад, но меня там не увидишь. Извини. Люди часто ошибаются. Но больше я не буду с тобой, уж больно много счастья я тебе подарила, надо и другим оставить Представь, что меня вообще в твоей жизни не было. Больно? Ожидала, предсказуем.


P.S. Это судьба, а на судьбу нельзя обижаться. Надеюсь, ты поймешь правильно смысл этого письма. Надеюсь, ты понимаешь, что друзьями нам никогда не быть. Я не пройду мимо, если встречу тебя на улице, я не отвернусь от тебя и, если будет нужна помощь, и ты ко мне обратишься, я постараюсь помочь в меру своих сил. Я не забуду всего того, что ты делал для меня. Я не забуду твоих "уроков".



А как Вы переживаете прощание?

[Юличка]

у меня таких писем было много.

А как Вы переживаете прощание? как переживаю? ужасно было по началу. слезы, истерики, ничего не хотелось делать, не хотела выходить из дома. валялась в пастели и ревела. по началу даже сама незнала от чего я плачу. от того, что потеряла любимого или от того, что я осталась просто одна. мне многие говорили, что это пройдет, и действительно спустя время мне стало легче. друзья помогли мне выйди из этого состояния. раньше я думала, что если увижу его то просто умру, теперь же я видя его даже улыбаюсь, а про себя думаю ну и зачем я плакала? значит Бог решил сделать так, что бы расстались.значит он не тот человек, который нужен мне. теперь мне намного лучше. я живу и радуюсь жизни

[Мишуля]

Прощание для меня как маленькая смерть :(

[Кнопочка]

Читаю письмо, и как-будто я сама его написал.. Очень много похожего в чувствах, в мыслях.. Неужели каждая из нас, (большая наша часть) так переживает прощание? Неужели все мы, ранимся и обжигаемся одним и тем же? Больно, что это не учит нас ничему, и мы снова верим, снова надеемся, снова ждем... потом грустим и плачим... Всегда пытаюсь найти ответы на эти вопросы и не могу..... :(

[Счастье]

Да очень трогательное письмо,я аж поплакала (((
Да вот такие вот мы :)

[Кнопочка]

Столько прощальных писем я написала, но не решаюсь отправить.. боюсь поставить точку.....

[Мишуля]

Кнопочка тогда напиши не прощальное !